En el mundo del marketing es habitual decir que el motor de la publicidad es el sector del automóvil. No es de extrañar, si nos fijamos detenidamente vemos que los anuncios de coches se encuentran en todas partes y durante todo el año.

Golf R32. Perfectamente afinado.

Esto que pongo a continuación es tan sólo mi opinión, y por tanto, toda coincidencia con la realidad puede ser pura casualidad, pero personalmente creo que, a día de hoy, no hay coches malos. Hay marcas más honestas que otras, unas «engañan» menos y otras «engañan» más. Engañar es una palabra fea, así que digamos que algunas marcas son buenas jugando con el «ilusionismo». Esto se consigue, por ejemplo, vendiendo un coche como premium cuando en realidad lo único premium que tiene es aquello que está en contacto directo con el usuario, como el volante o la palanca de cambios, dejando el resto de las cosas, materiales y acabados en niveles de «coche barato». Eso sí, todo con un diseño muy bonito, que en el fondo es lo que vende. Independientemente de que llevemos un eje rígido trasero, frenos de tambor o interiores que en 3 años de uso suenan como si estuviéramos en un barco de madera en pleno tsunami.

La industria del automóvil está tan desarrollada, automatizada, globalizada y estudiada, que los costes de producción de los vehículos están ajustados hasta en el céntimo de Euro. Como consecuencia, y ante la guerra de precios de un mercado ultracompetitivo, se puede decir que, en un determinado segmento, a igualdad de precios, lo más probable es que todos los vehículos sean más o menos iguales. Entonces, ¿cómo vender coches?¿cómo diferenciarte de los demás? Si tu producto no destaca sobre el resto porque está limitado en cuanto a costes, versatilidad, consumos, leyes anticontaminción, seguridad… tu única opción de ser diferente, más original a la hora de presentar tu producto al usuario final, es la publicidad.

Por un lado, el objetivo de la publicidad es llegar a tu cliente potencial: no es lo mismo hacer un anuncio para un coche enfocado mayoritariamente hacia un público femenino que hacia uno masculino, para un trabajador que lo que busca es fiabilidad y versatilidad que para alguien que busca estatus o placer de conducción.

Hasta que Ferrari construya un familiar, éste es el coche. El Volvo 740 Turbo familiar.

Por otro lado, la publicidad también ejerce un efecto autoafirmante: cuando conduces tu coche y ves un anuncio de «tu» marca que tiene personalidad o que transmite «buenas vibraciones», automáticamente te sientes identificado: «si ese es un coche con personalidad y yo conduzco ese coche, ¡yo también tengo personalidad!» …aunque tu coche sea el mismo Audi A3 blanco TDi (ponga aquí cualquier coche moderno y no se me enfade si tiene un A3) que tienen seis vecinos en tu mismo bloque de viviendas. Pero eso es otra historia…

Por último, nos sirve para destacar una cualidad diferenciadora del coche, quizá su capacidad como todo terreno, sus prestaciones, su calidad o su comodidad. Algo en lo que sea superior (o pretenda serlo) respecto a sus rivales.

Land Rover Defender. Ve más allá.

Como decíamos, para destacar sobre el resto de marcas hace falta una publicdad diferente, y eso es lo que os traemos hoy aquí, anuncios para llegar a un público diferente, amante de los coches, de la velocidad y de la tecnología, gente que luce con orgullo su marca: frases lapidarias, sentencias indiscutibles, declaración de intenciones, anuncios políticamente incorrectos o sexistas, marcas saliendo de su mercado habitual, soberbia en dosis hilarantes…hasta dan ganas de comprarse alguno aún sabiendo que sería un grave error.

Os traemos una evolución clara del mundo de la publicidad en lo que al automóvil se refiere; de anuncios llenos de historias y texto al más absoluto minimalismo pasando también por guerras comerciales entre fabricantes…allá vamos:

Cualquiera puede decir que es tan bueno como un Porsche en un anuncio. En un circuito es un poco más difícil.

Puede ser muy poco amable. El nuevo Impreza STI.

Lotus Esprit V8. ¿Egoísta? Ciertamente. Siguiente pregunta.

El nuevo VW Corrado VR6. ¿Cómo puede estar un motor a 15º (por la configuración del bloque V6) y tan caliente al mismo tiempo?

Goodyear. Usar antes y después del casco. Lavar con champagne.

 Lotus Esprit S4 ¿Quieres actitud? Tenemos tu actitud justo aquí.

Más sonrisas por hora. (Juego de palabras con Miles (Millas) y smiles (sonrisas)).

PIRELLI. La potencia sin control no sirve de nada.

 

Citroën 2CV. Más rápido que un Ferrari, tantas ruedas como un Rolls Royce, más espacio que un Porsche.

Citroën C4 Cactus. Más rápido que un Koenigsegg, más asientos que un Mercedes, más ligero que un Lotus.

Renault Clio Williams. Creo que sobran las palabras…

Goodyear. Orgullosos de haber estado en cada «burnout». Emocionados por los que aún están por llegar.

El nuevo Corolla GT Coupé con 123 cv.

Añadir una pieza de arte añade valor a la vida. Aston Martin.

Esta es la razón por la que no hacemos coches de tracción delantera (NdR: quizá alguien debería recordarle estos anuncios a BMW…).

Citroën nos recuerda lo que puede pasar si no usamos piezas originales como repuestos para nuestros coches.

¿Cuándo un reproductor MP3 se convirtió en algo más importante que el sonido del motor? ¿Cuándo un ambientador floral se convirtió en algo más importante que el olor a gasolina? Toyota GT86.

Nissan contra todos…

Nissan GT-R Nismo. 0-60 mph en 2.0 segundos

 Lamborghini. Se siente italiano. Allá donde vayas.

 SAAB. Cuando estás acostumbrado a construir aviones, no construyes simplemente otro coche más.

Más de 300 decibelios. Y eso es sólo la multitud animando. Marlboro, cuando no estaba criminalizado…

Nuestro particular toro… Seat León CUPRA.

Mercedes SLS AMG. Un cockpit, un motor, dos alas. ¿Sigue siendo un coche?

Confía en ellas. Goodyear.

Jaguar contra todos…

 Jaguar. Devora la carretera.

Buenas vistas…

Peugeot RCZ Turbo. Adelanta en un latido de tu corazón.

Bienvenido a Sant’ Agata Bolognese. El hogar de Lamborghini.

Adelanta más rápido. Golf R32 con 250 cv.

Ssangyong. El diésel silencioso…

Sabes que no eres el primero. ¿Pero de verdad te importa? BMW ocasión.

En serio: divertido. «… verás que cuando se trata de disfrutar de la vida nadie se lo toma más en serio que los alemanes». VW Golf GTI 1984.

La idea que está detrás del nuevo Volvo 740 Turbo familiar.

Por primera vez en 11 años, tanto la Indy 500 como la Nascar eligen el mismo coche como Pace Car. Movimiento inteligente, chicos.

En serio ¿gastarías el dinero ahorrado para tu sueño de juventud en un Nissan o en un Mitsubishi?

Subaru Forester XT. El poderoso Nissan 350 Z fundido por una familia de cinco con perro.

Yokohama. Ruedas que se adhieren a la carretera.

MGB. A tu madre no le gustaría (no sabemos si el coche o la compañía…)

SL 63 AMG. 525 CV trabajando de tal forma que las asociaciones en defensa de los animales podrían quejarse.

Maserati. El poder corrompe. El poder absoluto corrompe absolutamente.

Lancia Delta ¿Sería una aventura con una alemana tan excitante?

Porsche. Nadie es perfecto.

BMW M3. Los coches de carreras no deberían estar confinados en los circuitos.

911 Turbo. Una vuelta y entenderás por qué la mayoría de los científicos aeroespaciales son alemanes.

Bridgestone. Aún hay sitio para otros fabricantes de neumáticos en la F1.

 Dodge VIPER SRT10 ¿Hace falta decir algo más?

Porsche. Esto se trata de ver cómo de rápido puedes llegar a los sitios sin comer en un avión.

Continental. Frenada en mojado inigualable.

Chevrolet Camaro Z28. Cualquier parecido entre estos dos Chevrolet es totalmente intencionado.

Fans en 5 continentes. 300 películas. 40 años. Un coche. Ford Mustang.

Hacemos cosas que otros sólo pueden soñar. Honda: el poder de los sueños.

Continental. Ruedas que se adhieren.

Míralo así: puede ser un deportivo caro o un coche de carreras a precio muy razonable. 911 Turbo.

Nuevo Smart. Sólo 2.69 m.

BMW M3. El coche con mejor comportamiento de América. Y otros siete que lo parecen.

Y a ti, ¿cuales son los anuncios que te emocionaron? Déjalos en los comentarios, bien con un enlace a foto (en alta resolución) o con un enlace a un vídeo y los incluiremos en el artículo dentro de una EXTRA LAP.

EXTRA LAP

Como aportación de David Cura Merino, dejamos los anuncios que nos ha indicado en la sección de comentarios. Un mercedes que sufre un accidente en una carretera de montaña y su conductor sale ileso y un anuncio de BMW que en el que, en la misma carretera, no sufre accidente alguno porque dinámicamente es superior, haciendo además un sutil juego de palabras entre superar las curvas (bends) y a Mercedes (Benz). Buen ejemplo de guerra de marcas.

En Alemania, no compite contra otros coches, compite contra aviones.Porsche 928S-4.

Seguimos con las aportaciones de los lectores, en este caso @Alejandro nos deja unos buenos ejemplos a continuación:

Superdeportivos, conoced vuestra Kryptonita. Subaru Impreza STI.

Mazda RX-7 SP ¿Tienes un par de calzoncillos de repuesto?

Mazda MX-5. ¡Usa condones! Sólo hay sitio para dos.

Aporta @arribi un fantástico ejemplo de anuncio bien hecho…

Nos deja también @juanma varios ejemplos de anuncios enfocados a los amantes de los coches y de la conducción, fantástico el del GT86:

Dejamos también a continuación el granito de arena de @Deivid Torrepower:

Nos recuerda @nachetetm el que es, bajo mi punto de vista, uno de los mejores anuncios que hemos tenido en la época «reciente» (son ya más de 10 años) en nuestro país: Be water my friend.

Igualmente sensacional la aportación de @Tbgs, con un anuncio de la berlina más rápida del mundo y del poder de los sueños: