No os asustéis, vayamos por partes:

1. Este texto no está escrito por un piloto de coches, sino de motos de Enduro.

2. Este texto habla de Enduro, pero es aplicable a coches, competiciones varias a la vida en general.

Esto va sobre la actitud ante la vida y los paralelismos entre un piloto de enduro y un piloto de coches son grandísimos por lo que he podido leer.

Antes de comenzar con el texto -y a riesgo de ser duramente tachado de ignorante- os contaré en que circunstancias leí estas sabias palabras: No sé nada de motos. Aun así empecé a leer este tocho, que me llegó por mail en ¡un PDF de 22 páginas! Por supuesto, mi  primera reacción en condiciones normales hubiera sido cerrarlo y dedicarme a artefactos con motor y, al menos, 4 ruedas. Sin embargo me lo enviaba un buen amigo, un gran quemado, y me decidí a leer un trocito, por probar. El resultado era el inevitable: lo leí entero, de un tirón. Para que os hagáis una idea, ni siquiera me imaginaba de que tipo de motos estában hablando (yo suponía que eran motos tipo cross, pero tampoco estaba seguro) y aun así me tragué las 22 páginas, vaya crack el Rafa Torres esté.

Vosotros vais a ser más afortunados porque voy a acompañar el texto con fotos -que es posible que no sean de motos o competiciones de Enduro, además como soy muy efectistas meteré fotos chulas que poco o nada tendrán que ver con lo que nos cuenta el autor- y toda la información que pudiera necesitar un cateto motociclístico como yo. Además no tenía ni idea ni idea de su procedencia, pero ya lo he averiguado. Ponéos cómodos, que va para largo, y leedlo con calma porque -aunque da casi para un libro- son una amalgama de distintos posts en un foro.

Comencemos: manual para Pilotos

Trucos para mejorar en carrera y parecer un piloto de verdad (he respetado en lo posible el texto original para que os cause la misma sensación que a mí).

Debido a las numerosas peticiones que estoy recibiendo para dar consejos, y a las múltiples dudas que me envían algunos endureros antes de debutar en competición, he decidido compartir con vosotros unas nociones que pueden mejorar rotundamente vuestras posiciones en carrera.

Esto no requiere de entrenamiento físico de ningún tipo, se trata sólo de toma de decisiones, y por supuesto cada uno puede añadir cualquier cosa que estime conveniente y compartirla con todos nosotros.

Deciros a los que no sepan quién soy (Rafa Torres, debe ser alguien ya que aquí hablan de él) que estoy plenamente capacitado y autorizado para esto, ya que aunque todavía no he ganado ninguna carrera, muchos me conocen por “El Piloto”. Por algo será, no??.

Empecemos.

1.- HAY QUE PARECER PILOTOS.

El hábito no hace al monje, pero ayuda.

– Es importante saber poner bien cara de piloto. Desde que se llega a la recogida de dorsales.

No llegar con cara de susto, dando la imagen de dónde me he metido, me siento solo, todos me miran, ya saben que soy malo, con esto no puedo…

– Hay que saludar con mucha seguridad, aunque no conozcas a nadie. Si hay algún piloto famoso, hay que saludarlo por su nombre de pila como si lo conocieras de hace tiempo. A ellos los saluda tanta gente que no se acuerdan, así que si tú vas con naturalidad, él creerá que te conoce. Esto impresionará a todos los que están alrededor.

– La vestimenta de calle es importante. No hay que llevar ropa nueva, nueva. Y es mejor mezclar marcas de motos con algún patrocinador fuera de las motos, aunque sea mentira. Por ejemplo, mezclar una cazadora de Leche Pascual con pegatinas de KTM o viceversa. Esto hace ver que eres tan mediático que influyes hasta en empresas ajenas al sector. Esto también impresiona.

– No hay que llevar la moto limpia y reluciente. Estamos acostumbrados a ir a carreras y no perdemos el tiempo en tonterías; el tiempo que dedicamos a la moto lo dedicamos a montar y al mantenimiento esencial.

– Si hay huevos, también conviene llevar la rueda de atrás bastante nueva, pero no nueva del todo. La de alante sí, nueva, y que lo parezca. Si es necesario, repasar la marca con pintura blanca: esto hace pensar a los demás: Mira a ese tío, va tan fino que tiene que llevar la rueda delantera nueva para que le agarre cuando tumba, pero tiene tanta seguridad que no se preocupa tanto por la rueda de atrás, porque sabe que sube por dónde sea. Lo tiene claro.

– La camiseta de enduro. Esto es lo que nos va a identificar durante la prueba. Conviene llevar el nombre escrito detrás, incluyendo el apellido, o sólo apellido. Esto queda mejor que motes que sólo conocen los amigos tipo Embragues, Jabalí, Come Piedras y demás; somos internacionales, y venimos a una cosa seria.

Sin embargo, aunque llevar el nombre es molón, se puede convertir en un arma de doble filo, ya que si nos ponemos a hacer el indio también sabrán quiénes somos. Yo siempre llevo escrito “R. Torres”, cada vez más grande, porque tengo mucha seguridad, y creo en mí mismo a tope, y me gusta el protagonismo. Además como escribo crónicas y soy un forero activo, casi nadie se mete conmigo por muchas piratadas que haga.

– Muchas pegatinas en la moto. De todo tipo. Y de todas las cosas. Esto está muy relacionado con la indumentaria y es por los mismos motivos.

– Los dorsales quedan más pro si no ponemos los números centrados del todo sobre el soporte, sino pegados al lado derecho. Los números juntos y a la derecha de la pegatina. Excentricidades de piloto que ya no sabe qué hacer en las carreras.

Como veis, hasta el momento todo se ha basado en la seguridad; como en otras muchas cosas en la vida, la seguridad es esencial, pero no suficiente. Y la SEGURIDAD ES UNA APARIENCIA, no lo olvidéis, no tiene por qué ser real. No importa cómo os sintáis, nadie se puede asomar a vuestro interior y ver el miedo, nadie.

Mirada desafiante y paso firme.

Antes de subir en la moto todos somos iguales, nadie tiene derecho a achantarnos ni a limitar nuestras expectativas. Hasta este momento, nosotros también hemos venido aquí a GANAR la carrera.

2.- HAY QUE CUIDARSE.

No mucho, pero un poco sí

– NO SALIR DE JUERGA DURANTE EL FIN DE SEMANA. Muchos venimos de grandes ciudades, o de poblaciones más pequeñas, pero en las que sabemos divertirnos a tope. Qué pintas ntonces borracho en las montañas de sabe Dios dónde a las 3 de la mañana?? Rodeado de bestias endureros, que tocan a dos chicas del pueblo por cada 50??? Repito: por mucha adrenalina y vitalidad que tengas, no te emborraches.

– Si a pesar de todo te emborrachas, no llegues al límite de que se haga de día.

– Si llegas al límite de que se haga de día, no corras. Apuesta a la próxima.

– Si llegas al límite de que se hace de día, y corres, te tendrás que retirar. Pero no digas que es por la juerga y por estar cansado: di que se ha roto la moto.

– Come mucho, de todo lo que puedas. Mejor pasta, hidratos de carbono, y eso, pero no muestres a los demás que esto te preocupa. Tú hazlo. Por mucho que comas vas a adelgazar; si actúas con ansia y determinación en carrera, perderás varios miles de Kilocalorías, pero que nunca falten las fuerzas.

– Levántate con tiempo y jiña. Espera lo que sea necesario y jiña. Básico. Porque si no te cagarás como nunca en tu vida 2 minutos antes de la salida.

– Procura dormir. Sé que ahorramos al límite en hoteles y no siempre son cómodos, que se duerme mal, que hay acojone por si mañana paso o no paso, que hay nervios. Esto nos pasa a todos, incluso a los pro, pero no lo decimos. Y si no puedes dormir, quédate en la cama y relájate. Cuidado con perder glucosa haciendo cosas raras. El sexo no es conveniente, bajo mi punto de vista. Aunque sobre esto hay muchas teorías…

3.- LA SALIDA.

La salida es fundamental. Sobre todo en formatos de maricón el último: resistencias, Bassellas, Copa TT, etc. Aunque abundaremos más en los momentos previos más adelante, hay un truco muy útil y efectivo. Veréis:

Normalmente el banderazo lo da un alcalde o un concejal. Si el pueblo es pequeño, hace buen día y no es muy temprano, suele ir el alcalde. Si es casi de noche, llueve, hace frío, etc, normalmente mandan a un concejal. Aunque este truco funciona con la mayoría de alcaldes, funciona mejor con los concejales, ya que no están tan acostumbrados a presidir actos públicos, y desde luego mucho menos una carrera de enduro, donde parece que están locos todos los que participan.

La cuestión es que le dan una bandera, y el speaker se dirige a los pilotos: “ el concejal no sé qué dará el banderazo de salida, en un minuto. Todos a diez metros de las motos, motores parados, no corráis en los pueblos, etc” Tú estás nervioso, a mil por hora, pum, pum, pum, pero el concejal también. Le tiembla la bandera en la mano, que tiene levantada para bajarla cuando llegue el momento.

“30 segundos”.

Ponte a contar mirando al concejal, y cuando llegues a 20, sales corriendo. Mirando al concejal.

Entonces el concejal …. baja la bandera.!!! Es acojonante pero es así.

No porque haya llegado al segundo 30, sino porque te ve correr, y creerá más en tu experiencia en esta lid que en la suya.

Los demás dudan, porque te han visto salir, pero no la bandera. Muchos dan dos pasos, y se paran, porque el concejal no ha bajado de hecho la bandera. Pero tú corre, que la va a bajar.

Seguro.

Estos tres segundos te dan la vida, porque podrás cumplir una máxima fundamental: salir en cabeza, y si hay un tapón, que sea porque lo haces tú.

Luego seguimos, id asimilando todo esto.

La salida es una locura de este estilo

Gracias a todos por los comentarios. Me alegra ver que también os motivan los post de aprendizaje y no sólo la información de carreras, los vídeos y las fotos. Tomo nota de las cosas que os preocupan para ir profundizando en ellas más adelante. Veo que esto os está haciendo mucha gracia. Mejor os iría si en vez de reíros, reflexionáis sobre lo que os digo y sobre todo lo ponéis en práctica. Esto es una cosa seria, y os estoy descubriendo secretos que me han llevado años aprender.

Vamos a pasar ahora al siguiente apartado para seguir pareciendo pilotos.

QUÉ SE PUEDE DECIR Y QUÉ NO EN UN FIN DE SEMANA DE CARRERAS.

Es importante hablar como los pilotos, y hay una serie de tópicos que siempre se repiten en determinadas situaciones y que hay que conocer bien. Veamos:

– “No toco la moto desde la última carrera”. Siempre hay que decir que no entrenas. Por mucho que le des, tú no montas desde la última carrera, de modo que tu capacidad de pilotaje es un don de la genética, y no fruto del esfuerzo repetitivo. Aquí hay que tener cuidado de quién está en el corro, porque me ha pasado alguna vez que lo he dicho y resulta que había dos o tres personas con las que había montado recientemente, y entonces tienes que corregir: “bueno, no, desde hace dos fines de semana contigo, Paquito. Ah, no coño, desde el fin de semana pasado contigo, Manolito. No, joder, desde el jueves pasado contigo, Pablito…” Esto no queda bien, así que cuidado.

– “Eso lo tienes que pasar dando más gas”. En las vueltas de reconocimiento, cuando alguien se queda en algún sitio, los pros SIEMPRE dicen que había que haber pasado más rápido. Aunque sea un escalón a un metro de un precipicio, siempre hay que decirle al atascado: “MÁS GAS, JODER”. Si pasa varias veces, hay frases sinónimas que también sirven: “Más inercia”, Más velocidad”, “más rápido”, “deja correr a la moto” y la siempre demoledora para el atascado y durísima: “Si es que tienes MIEDO; por ahí hay que pasar más rápido”. Esta además de hacerte parecer pro, hunde a los rivales.

– “Eso lo pasas mejor de pie” Esto es otra constante. Siempre lo dicen. Aunque dé vértigo, porque pensamos que desde arriba la caída es más larga que desde sentado, aunque ni siquiera con las botas en el suelo mantengamos la moto derecha, AUNQUE HAYA QUE PASAR POR UN TUNEL DE UN METRO DE ALTO, tú siempre dices: “Es que eso es mejor que te pongas de pie. Eso de pie. Eso sentado no.”

– Después de las vueltas de entrenos que hay en las resistencias, en los tramos cronometrados, Copas, Cross Cuntrys, etc, tienes que decir que te ha resultado fácil. Aunque hayas tardado 5 horas. Aunque te hayas hecho 10 kilómetros de más para pillarle vuelta a un cortafuegos. Aunque hayas agotado la batería del arranque eléctrico, entre botonazos y ventiladores, tú di que eso es fácil. “Bueno, esto no tiene nada, no??” Los demás te van a dar la razón, van a asentir, nadie se descubrirá, pero sé sutil, asómate a sus ojos y descubre el pánico y la envidia. E insiste: “Ningún sitio complicado, así de quedarse. No tiene nada, no?”

– Si vas con algún colega, y éste se atasca y hace tapón, y se amontonan los demás esperándolo, NO RECONOZCAS SU AMISTAD.

Lo vendes.

No lo conoces de nada.

Reniegas.

Le chillas. Le pitas.

Y te vuelves cómplice a los otros y les dices: “Pero conocéis a éste?? De dónde lo habéis sacado??? Cada día viene más morralla a las carreras…” Pero que NO TE RELACIONEN CON ÉL.

Esto es porque al fin y al cabo si ven que sois amigos pensarán que montas igual que él, que será lo más probable.

Luego dejas que pasen todos por el punto conflictivo, y te quedas el último, por si tú también la lías. De este modo, tu seguridad, que tanto has trabajado hasta ese momento permanece intacta.

– Por muchas pruebas, consultas y horas que hayas dedicado a decidir qué moto te compras; por muchos meses que hayas esperado, por más extras que lleves, por más exclusiva que sea, por más trucajes que le hayas hecho, di siempre que TU MOTO NO ES LA IDEAL PARA TI. Sea cual sea, da igual. Si es 2t, tú dices: “Yo la verdad es que voy mejor con 4 t, pero bah, me compré esta, y por no cambiar…” Si es 4t: “Yo me he dado cuenta ya que con las 2t corro mucho más, esto es un puchero, tiene reacciones lentas…” Pero que todos sepan que con otra moto correrías más. Aquí hay un inciso importante:

POR TENER UNA MOTO MUY POTENTE NO CORRES MÁS. Es muy lechón decir: pues si la 500

vale 100 pavos más que la 400, me la compro. Total más potencia, más velocidad…

NO.

Si la 450 corre a 160 y la 250 corre a 140, con la 450 correré más.

NO.

Si la gorda acelera más deprisa, saldré más rápido de los sitios, porque la rueda gira a más velocidad.

NO.

Pero sin embargo, después de todo esto que te digo, te comprarás la moto gorda, si eres lechón, moto gorda.

Hay que hacer mucho enduro para darse cuenta de que eres más rápido con una moto menos potente, y te cansas menos, y traccionas mejor. Y no os guiéis por las motos que llevan los Pro. Ellos corren con todas las motos, les da igual, conducen con el embrague. De 125 a 540cc, les da igual. Que uno bueno corra mucho con una moto, no significa que tú también lo hagas. Aún así, sé que este consejo caerá en saco roto, porque como valen casi lo mismo, la gente piensa que lo que tiene un número más alto tiene más valor. Así que joderos con las motos gordas.

Yo tengo una moto gorda.

Pero yo soy pro.

Bueno, sigamos con qué decir.

– Cuando sacan las listas de clasificaciones para parrilla, el sábado por la tarde normalmente, tú mírala siempre poniendo el dedo arriba. Estarás abajo, pero tú pon el dedo arriba de la lista. Los que están en el bar no verán a dónde miras, pero sí dónde pones el dedo. Luego, pon cara de satisfacción controlada, y di algo así como: “Bueno, suficiente para estar adelante” o “Bueno, podía haber sido mejor, pero no está mal”. Hablando para ti, pero que te oigan en el corrillo que está mirando también las clasificaciones. Si haces lo del dedo, y luego te sale bien la frase, verás como varios se giran y te miran con un respeto que te cagas.

– En el pueblo de la carrera no saben si eres bueno o malo. Eres un piloto como todos, así que si te vistes como te digo, y te comportas como estamos aprendiendo, puedes ir muy lejos en tus aspiraciones. Por ejemplo, cuando vas al supermercado a comprar los plátanos, haces un comentario banal a la cajera: “Menudo frío hace”, y a continuación: “Espero poder ganar mañana…” No digas hacer buena carrera, ni quedar bien, ni nada de eso. Di GANAR. Se quedan acojonados, y cuchichean, y cuando les pagas no miran al dinero, te miran a la cara…

Yo en la Bassella, en un colmo ya del adorno, después de haber empezado el viernes por “vengo aquí a ganar, el segundo puesto es un fracaso”, les dije a los dueños, ya mayores, de un supermercado pequeñito en el que compramos varias veces: “Anda que no van a presumir ustedes con sus amigos la semana que viene, diciéndoles que el campeón de la carrera compró aquí los dos días…”. Esto lo puede corrborar VFR.

Después me preguntaron mi nombre, y estuve a punto de decirles: “Aarón…”.

Pero no. Les dije: “Rafa. Rafa Torres”.

Y los dejé con la ilusión de haber tratado a un campeón del enduro. No los volví a ver. Pero hasta el domingo a las 3 de la tarde, para ellos fui el campeón. Quizá lo siga siendo ahora…

– En la cena del sábado estarás con otros pilotos. Si has hecho lo que te he dicho hasta ahora, te habrán invitado a cenar con ellos aunque hayas ido a la carrera solo como una rata (no te pagarán la cena, pero dejarán que te sientes a su lado), porque eres “uno de los nuestros”. En la cena sólo se habla de la carrera. No metas la pata: Recuerda, “Es fácil, no tiene nada”.

Y exagera a tope en el tiempo en el que dices que se puede hacer. Por ejemplo, si has tardado tres horas en hacer la vuelta de entreno, di que crees que se tarda una hora y poco por vuelta, haciéndola tranquilo. Que se vayan a dormir jodidos, acojonados. Qué piensen: uf, cómo irá ese tío. O mejor aún, que piensen: uf qué malo soy.

Para los puristas, también hablaremos luego de los enduros, que no tienen vuelta de reconocimiento, aunque la mayoría de las cosas que se dicen aquí también son aplicables.

Seguimos con las palabras y frases que nos acercan al estrellato.

– En la salida, si hay silencio a la espera del banderazo porque hagan apagar todos los motores, y tienes huevos (esto sé que no es fácil, lo sé, y da mucha vergüenza las primeras veces), puedes lanzar un grito cachondo y aguerrido. Yo suelo decir: SOMOS PILOTOS!!!!.

Os diré el efecto que esto supone: muchos saben que ese grito es mío; saben por tanto que no tengo miedo, que estoy relajado y que incluso me permito hacer bromas. Que domino la tensión. Que no sólo soporto la presión, sino que disfruto de la presión.

Y entonces cuando les hago el truco del concejal, los dejo a cuadros, estupefactos. Les muerdo la moral…

También valen frases como: OS VOY A PASAR POR ENCIMA! o VÁMONOS DE UNA PUTA VEZ! o, la ya ganadora e inigualable:

YO SOY ESPARTACO!!!!

Esto sí, vamos a tener cuidado de no empezar a soltar ahí todos berridos, que entonces la cosa se convierte en una jarana en vez de en una salida, y el concejal ya flipa de en dónde lo han metido, con su banderita colgando…

– Fundamental: al acabar la carrera no mientas con respecto a tu actuación. No quieras hacer ver que has quedado mejor de lo que lo has hecho, dando explicaciones extensas, detalles y demás matices que lo corroboren. Porque luego los resultados se publican en mil sitios.

Y los saben hasta los que no tienen nada que ver con las motos. Los mira todo el mundo.

Si dices que has quedado el 12, y luego resulta que has quedado el 178 el ridículo puede ser espantoso. Y te aseguro que se acaba sabiendo. Esto también te lo digo por experiencia…

Hay más cosas que se han de decir, pero ya son en carrera, y las veremos en un capítulo posterior de Actuaciones y Decisiones en Carrera. Ahora os dejo con una reflexión que debéis tener bien presente:

Un piloto es como los toreros. Un torero siempre es torero, aunque no esté toreando.

Y un piloto también es siempre piloto, aunque no esté pilotando.

El otro día, mi hija me trajo un papel del colegio en el que hacían diversas preguntas, una de las cuales era: Profesión del padre.

Yo puse:

“Piloto de enduro (motos de campo, con el guardabarros alto)”.

Tal cual.

Ahora las madres, e incluso la profesora, me ponen ojitos cuando dejo a mi niña en el cole. Pero yo no les hago caso; como el pelirrojo ese que sale en el Moto Verde este mes que dice que no quiere nada con las chicas que van a las carreras, porque quiere que le quieran por él mismo.

Mi mujer alguna vez me ha dicho: “ya está aquí el tonto de la moto”.

Duro, eh?

El tonto de la moto, tú.

Joder.

Pues bien, aunque esto al principio es duro y difícil de digerir, luego se agradece, porque yo tengo la certeza de que el amor que siente por mí no se debe a mi condición de Piloto de Enduro.

Será por otras cosas, pero estoy seguro de que no está conmigo porque sea piloto… Perdón: Piloto.

(Las mujeres de los pilotos y las carreras tendrán un apartado próximamente)

 

ACTUACIONES Y DECISIONES EN CARRERA.

PRIMEROS MOMENTOS

Como vimos anteriormente, la salida es esencial, en todos los formatos menos el enduro. Si has hecho lo que te he dicho, resultará que saldrás por delante de tu nivel, y llevarás a pilotos mejores que tú a tus espaldas.

Esto es bueno.

Cuando te traten de adelantar, te meterán berridos y acelerarán su moto justo detrás de ti, para ponerte nervioso.

Tú a lo tuyo.

Aunque se van a enfadar todos, en la primera vuelta no les tienes por qué dejar pasar. Si te doblan sí. Pero ahora todavía no. Sólo les tienes que dejar pasar si lo hacen tan bien que te achuchan tanto que te ponen nervioso, y te someten a un riesgo de fallo.

Te apartas un poquito a un lado, le sacas la pierna por dónde quieres que te adelante, Y NO AFLOJES PARA DEJARLE PASAR. Si es bueno y se merece estar delante de ti te pasará con facilidad. Si no, que se joda y se quede detrás, y bufe y se vuelva loco.

Nunca jamás mires hacia atrás.

No aporta nada y les da seguridad, así que te comerán como lobos.

En los primeros momentos, antes de la salida, la carga de adrenalina es brutal. Si te pones un pulsómetro, verás que antes de subir a la moto ya estás a 120 pulsaciones. Se seca la garganta, vuelven a dar ganas de mear, pero ya es tarde. No puedes parar quieto. Te sudan las manos dentro de los guantes, empañas las gafas sólo con acercártelas a la cara.

Si no sientes todo esto, este no es tu deporte. Vuelve al pádel.

Si no sientes esto, deja de leer, perdemos el tiempo.

Pero sí lo sientes, vaya si lo sientes.

Comienzas a rodar y notas cómo eres capaz de todo, eres un superman. Podrías ir corriendo, o en bici, igual de rápido.

Entonces, si te atascas en un escalón, podrías bajarte de la moto, triturarlo a patadas, apartar los trozos a manotazos, echarte la moto al hombro y subir.

NO LO HAGAS.

No te atores.

Si haces el bestia al principio ante el primer problema te pasará como en los juegos de ordenador, que te enfrentas a un monstruo y le pegas mucho pero la vida te baja a toda velocidad. Lo derrotas, pero te has quedado tocado para el resto de la partida.

Usa la puta cabeza.

Respira.

Serán 2, 3, 6 horas de moto. La movida va de minutos, no de segundos. Por ganar 10 segundos, no pierdas 10 minutos. Piensa en minutos (NDLR: De cosas como estas hablaba cuando digo que esta guía no es sólo para el Enduro, sirve para la vida). Usa la fuerza de la moto. Tracciona, coge carrerilla.

Repito: NO TRITURES LA PIEDRA A PATADAS.

Esta ansiedad se pasa con la primera caída. Es una norma fundamental no caerse al principio, al menos durar media hora. En verdad esto es más difícil que dar el grito en la salida, ya lo veréis. Yo he llegado a caerme 10 veces y adelantar al tío de delante otras 10 en los primeros 3 kilómetros (al mismo tío).

Y yo soy el Piloto. Así que imagínate tú…

En definitiva, procura no caerte demasiado pronto, aunque si te vas a caer, mejor caerte cuanto antes, porque se te quita bastante la tontería.

LA PRESENCIA DE PÚBLICO.

En una carrera vamos mucho tiempo solos. El enduro muchas veces es soledad, pero de pronto, allí arriba, aparece público a contra luz como los indios. O comienza una subida y empieza a haber gente a los lados. O hay una poza y alrededor se reparten los curiosos. Problemas.

Si hay público hay problemas.

Si no lo tienes claro, para y deja pasar a otro. Al público le gusta vernos sufrir. Si hay público, peligro.

Sin embargo, si lo gestionas bien, el público también es una ayuda. Nunca subirías por ahí tú solo, pero hay gente. No tengas vergüenza.

Decisiones rápidas: USA AL PÚBLICO.

Lo normal es que cuando tú llegues ya las hayan visto de todos los colores: los primeros pasando en una rueda, la torpeza creciendo poco a poco. Los primeros empujones, cada vez más largos y más intensos…

Después la retirada a unos prudentes 10 metros. Incluso el hastío. Puede que estén hasta los huevos de tirar de la gente que no para de hacer el afilador, ellos que venían a reírse un rato…

Ya saben lo que hay y muy probablemente estarán hartos de ayudar.

Bien, que te vean la cara. Quítate las gafas y muéstrales el rostro, la mirada, la mueca desesperada… pon cara de me siento solo, qué sufrimiento, echo de menos a mi madre, no me tenía que haber metido aquí, pero ahora tengo orgullo y quiero seguir…

… Y SIN TU AYUDA NO PUEDO.

Esa es la cara que te va a sacar del apuro. Y habla, con la voz entrecortada, jadeante.

Temblorosa:

– Ayúdame por favor….

Subirás, cree en mí. La gente es buena cuando ve ante sí un sufrimiento inútil a raudales. Fíjate que después de tantos años por esos montes de Dios, yo he llegado a la conclusión de que en estos lances le doy más pena a las mujeres que a los hombres; las mujeres empatizan más con los hombres derrotados y autohumillados que los propios hombres…Porque se trata de eso, de dar pena…

El público también te puede ayudar diciéndote por dónde, sobre todo en las pozas. Pero mira bien su pose, pregunta con educación, y siempre mejor a los que están manchados porque éstos de verdad que no se querrán volver a meter en el fango. Y cuando te ayuden, da las gracias, de corazón eso sí. Verás cómo estás agradecido de verdad, como pocas veces en tu vida, y además puede haber una segunda vuelta…

Ahora bien: CUIDADO CON LOS NIÑOS. Los pequeños cabroncetes suelen dar siempre indicaciones en pos del espectáculo, y te meterán en más de un lío. No les hagas caso. ES UNA TRAMPA. Después, cuando atascas hasta el corvejón, se ríen a carcajada limpia en tu cara, y no te quedan fuerzas para poner las cosas en su sitio, ni es procedente delante del resto de público, que normalmente también se ríe, aunque no con tanta estridencia.

Además los niños no se suelen manchar de barro. Yo incluso alguna vez he pensado en echarme unas monedas para dar propinas en estas situaciones… En el caso de que el problema apareciese en un remoto cortafuegos, una mañana de tormenta helada, de modo que no hay ni águilas por ahí ya que a nosotros nos dejan montar en el monte cuando nadie quiere ir al monte, bien, pues si te pasa entonces, tú única baza es el resto de pilotos.

Negocia, con firmeza, seriedad e incluso con tono amenazante:

– Si me ayudas te ayudo.

Y ni se te ocurra empujar a una moto sin que te lo confirmen, pide incluso que te den su palabra. Y después, haces el gesto claro de mirarle el dorsal, para que si se pira él sepa que tú sabes quién es.

Mejor si la primera moto que se saca es la tuya.

Y jamás te pongas a empujar motos sin pacto, porque entonces te vas a quedar ahí como un mamón. Hazme caso, no des nada por supuesto en estas situaciones. Puede ser que el que tenga el percance seas sólo tú, y los demás no necesiten ayuda. Y empiecen a pasar por tu lado como si no existieras, a pesar de poner la cara del endurero en apuros. Van en carrera y ni te miran, y si son amigos, te venden y reniegan, como deberías hacer tú en la situación contraria.

Es el caso de atascar en un charco al lado de la senda, de descolocar la moto en una pendiente, de que vuelque y uno sólo no la pueda sacar. Te voy a ahorrar muchos puestos y mucho tiempo de angustia.

Haz un poco de fuerza, si ves que no sale, no te pongas ahí al margen esperando a que alguien pare porque nadie va a parar. Con esto también se me van a enfadar, pero es lo que hay:

Buscas el sitio más cercano a tu moto que sea estrecho y un solo paso para la carrera, que lo habrá porque se supone que estás en un sitio abrupto; te plantas ahí de pie, con los brazos en jarra, bloqueas el camino y al primero que llegue le dices:

– Por aquí no pasa nadie hasta que saquemos mi moto, que es esa.

Y no te mueves hasta que se baje, y vaya a tu moto…

Que si no se pira.

Se lo tienes que decir con tal convencimiento que él sepa que es verdad, y que es inútil discutir. Si no lo ves claro al principio, espera un rato hasta que te convenzas de que de allí no te saca ni Dios, busca en tu interior, y habla como un dictador.

No cabe el no.

Hazlo bien porque te juegas un guantazo. Es el todo o el nada.

Pero esto es lo que hay, y la próxima vez, en un sitio de esos más gas y de pie.

LOS FOTÓGRAFOS.

La velocidad no se ve en la foto. Tenlo en cuenta.

Si ves a un fotógrafo, en cuclillas, buscándote la buena imagen, no trates de pasar rápido para impresionarlo.

Esto provoca muchas caídas.

Repito: LA VELOCIDAD NO SE VE EN LA FOTO.

Fíjate en la cantidad de gente que se cae en el Dakar cuando ven que los sacan desde el helicóptero; eso es porque dicen: “voy a darle, que me estará viendo mi chica” (cuando esto a las chicas les da igual, que como os dije ya lo veremos más adelante).

Para quedar bien, procura ponerte de pie y meter las puntas de las botas hacia dentro. Las fotos de los Endureros que van con los pies abiertos son feísimas; te hacen perder todo el glamour, ahí torpón, sin tensión, espatarrao…

De pie, escorzo, Y NO MIRES A LA CÁMARA, porque entonces se nota a tope que estás posando.

Si quieres impresionar a un fotógrafo, o a un grupo de gente, con tu pilotaje, mejor que tratar de pasar rápido, es meter mucho ruido. Baja una marcha o dos y revoluciona la moto; parecerás más veloz, muy metido en la competi, ahí apurando a tope, y es más seguro que pasar rápido…

Los pros hacen esto, tú no

NO TENGAS PENA DE LA MOTO, NI DE TI

A ver, por fin te has decidido. Tienes nivel suficiente, te gusta el riesgo, vas bien, qué coño, y eres un valiente. Y vas a competir. Te vas a fajar con seres rudos, agresivos, en un entorno hostil buscado a propósito para que nada sea fácil…

Ahora no me vengas con que se te rallan los plásticos. Ahora no me vengas con que has roto un cubremanetas.

Las motos son mucho más duras de lo que imaginas. Mientras la moto ande, tú andas. Haga el ruido que haga. Eche el humo que eche. Si la moto anda tú tiras. Sólo hay dos cosas que has de tener en cuenta:

1.- Si echa humo por alante y sin que se enfríe deja de echar. Ahí sí tienes que parar un rato. Eso es que el radiador ya se ha quedado sin agua, pero no te preocupes. Esto es normal. Aquí, si llevas agua, se la echas. Si ya te la has bebido, y aún te quedan fuerzas, te meas dentro. El maestro Correca lleva incluso una bolsita de plástico para coger agua de los ríos. Y asegúrate siempre de que el radiador está caliente, porque si está frío es que la estás liando.

2.- Bueno. No hay ninguna otra opción en la que haya que dejar de darle si la moto anda… Ni siquiera aunque se rompa el cárter: puedes seguir bastante tiempo. Asume que una carrera tiene muchos costes ocultos que vienen después, y olvídate de que la moto parezca nueva: usa bridas, endereza manetas, cambia coronas y piñones sin cambiar la cadena, arregla sólo lo esencial.

Y luego tú. Te vas a caer.

Muchas veces.

Si vas dándole, morderás el polvo.

Pero esto es normal.

Convivimos con los moratones, con los hombros retorcidos, con alguna lesión seria, dolores musculares, antiinflamatorios. Conocemos de hecho medicamentos rarísimos. Es lo que hay. Eso sí, lleva las mejores protecciones para todo, para todo. Rodilleras, collarín, casco, botas, peto, gafas, guantes. PARA TODO.

No te des pena de ti mismo. SI algo te duele, mucho, cambia de postura. Si los pies y las manos responden, NO TE RETIRES. El otro día se lo comenté a Gonzalo, el hijo de Clementi, que no corrió la manga final de un motocross para la que se había clasificado por cansancio: ganas a muchos por aguantar hasta el final, pero hay que aguantar. Yo corrí y le gané.

Llegarás a cotas extremas de sufrimiento, pero a esto hemos venido. Es lo que nos gusta. No lo olvides: no te des pena, porque SOMOS O NO SOMOS PILOTOS????

Gracias a todos por las opiniones y comentarios. He estado de viaje unos días, de ahí que no hayamos seguido avanzando, pero hoy retomamos estas clases. Me sentí un poco triste porque fui a un sitio en el que no había cuestas, y a los Endureros cuando vamos por carretera nos gusta ir mirando las montañas a los lados e imaginar si subiríamos por ahí con nuestras motos, a que sí??…

Os agradezco las intenciones de dejar fijo este post, o agruparlo para que perdure y demás. Yo creo que sería bueno que se aplicase a muchas más cosas de la vida, por lo que sería interesante incluso que se enseñase en los colegios.

Próximamente recopilaré todas las preguntas que habéis ido haciendo, como la de los mecánicos, la actitud ante el entreno, las animadoras, etc, y las contestaré, así que si tenéis más es el momento de que las hagáis.

Como en la zona centro ahora tenemos algún enduro, hoy vamos a analizar las peculiaridades de este tipo de carreras.

CARACTERISTICAS ESPECIALES DEL FORMATO DE COMPETICIÓN “ENDURO”. CÓMO ACTUAR PARA NO DELATARNOS COMO LECHONES.

Hay distintos tipos de carrera, que vamos a definir brevemente, aunque sé que a estas alturas ya los conocemos, o los deberías conocer…Los recordamos de todas formas:

– Motocross. Son circuitos cortos con saltos, no hay que llevar luces y se va a todo rabo haciendo el bestia. Es peligroso, porque normalmente una caída tiene consecuencias graves. Aunque somos primos hermanos, no es lo mismo un endurero que un crossero. Los crosseros son como más violentos, y puede que tengan más huevos, aunque no aguantan tanto como los Endureros.

– Resistencia. También se dan vueltas a un circuito como en motocross, un poco más largo y sin saltos. En Madrid nos meten en vertederos y descampados, pero nos gusta y vamos todos. Además se monta un ambiente muy cachondo en las carpas. A mí la que más gusta es la de Kacheto.

– Croos Country. Es casi como una resistencia, con algún salto, y en las del nacional viene a correr Oriol Mena y nos pega unos repasos que te cagas. En Guadalajara hacen una en enero, con un circuito superguay que luego siempre tienen que recortar porque llueve y ahí las motos no andan porque se pega el barro.

– Tramos cronometrados. Una sola pasada, a supertope. Descansas y otra, y así hasta cuatro o cinco. Esta carrera les va bien a los pros, que van ahí, se pegan un mañana charlando, montan un rato y se llevan una copa, sin cansarse ni nada.

– Copa TT. Carrera de fin de semana, con vueltas a un circuito muy largo, con controles secretos el domingo para que vean que no trochas, sólo cuenta el tiempo por vuelta. Si eres bueno es muy dura porque vas a tope un montón de horas. Si eres malo es muy divertida, porque vas a tu ritmo y haces tu carrera. Si eres mediocre estás todo el día estresado, porque vas picado con todos, ya que todos somos unos mediocres. Aquí debuta en competición mucha gente. Hay bastantes crónicas de esto de un tal Rtorres, que se pueden clasificar incluso de literatura.

– Rallys / Raids. Esto es lo del Dakar, todo el día dándole. A mí me hacían ilusión, hasta que este año me fijé bien, y vi que había etapas que eran así: 500 kms de neutralización, 200 de especial y otros 200 de neutralización. Esto es lo mismo que decir: coges la moto en Plaza Castilla a las 5 de la mañana, y te vas a Barcelona. Allí verás una carpa de Redbull. Ahí es cuando tienes que apretar 200 kilómetros por caminos, a tope tope. Después llegas a meta, firmas, y te vas a dormir a Zaragoza. Cuando llegas a Zaragoza, cambias las ruedas, el filtro, engrasas la cadena, desmontas la moto entera porque hace un ruido raro (yo aquí ya no llego), la vuelves a montar, levantas la tienda de campaña, te metes en el saco vestido de motorista y cuando te estás durmiendo, te tienes que levantar otra vez porque ya sales y así 15 días. En fin, para hombres… (y mujeres valientes como Laia Sanz)

– Enduro. En el enduro hay rally más cronos. En el rally tienes que llegar a una hora a los sitios, y si llegas antes te paras. Sí, te paras, aunque no lo entiendas, no puedes entrar antes de tiempo. Luego en las cronos te suman el tiempo, y el que menos haga gana. Si en el rally llegas antes o después a los controles y entras la cagas.

Esto es lo que vamos a repasar ahora. EL ENDURO.

Lo primero es que tienes que decir que el formato enduro te gusta mucho, porque a los pros es el que más les gusta. Les pasa esto porque a ellos en el rally les sobra tiempo, y pueden ir disfrutando sin tener que ir desatados. Como veremos a ti esto no te pasará, pero hasta el momento nadie lo sabe. En el enduro hay que verificar las motos, el día de antes, y miran que llevas cubierta de enduro fim (más blanda) para no romper las piedras, que la moto no suena con escándalo (aunque luego todas aprueban por mucho tubarro que lleven) y que las luces se encienden. Para los que no tienen moto de campo, esto que parece tan fácil no lo es, porque el puto piloto del freno siempre está jodido.

En la fila de las verificaciones ya tienes que empezar a actuar. Se charla mucho y se hacen corrillos. Te tienes que sentar de medio lado en la moto, con desgana, para que vean que tu máquina es prácticamente un apéndice de tu cuerpo, con el que convives, y la manejas con facilidad. Siempre tienes que decir que los controles del último enduro estaban poco apretados y que esto ya no es como antes.

Básico.

Es como lo de la vuelta de reconocimiento fue fácil. Tú di: “Esto ya no es como antes, que hacen los controles que te da tiempo a tomar café” “A ver si mañana los aprietan más”, o algo más profundo, ya para más expertos: “si algo no va bien en la moto al llegar al primer control lo arreglo, total, nos van a sobrar 10 minutos…”

Vale. Si a esto le sumas la chupa de Leche Pascual mezclada con KTM, la rueda de atrás no nueva del todo, la moto sucia, etc, estás ganando puntos para que te dejen cenar con los otros pilotos.

Cuando llegas a los comisarios te vas a poner nervioso, porque vas a pensar que después de tanta preparación, no te van a dejar correr. Pero sí te dejan. Se ponen serios, te miran como enfadados, se fijan en cosas que parece que van rotas, pero al final siempre te dejan.

Lo que tienes que hacer es bien fácil: darles los papeles, originales eso sí, no lleves fotocopias que aunque luego te dejan es un lío; arrancar la moto, acelerar. Acelera con cuidado, que si no pita el fonómetro y te tienen media hora; aquí hay trucos para que la moto haga menos ruido. El más normal es meter cosas en el tubo de escape, y lo mejor estropajos, porque alguno que ha metido papel le ha salido ardiendo. Al día siguiente acuérdate de sacarlo, no sea que revientes la moto, y cuando no te vea nadie, ni siquiera los otros pilotos. Bueno, después del ruido, te piden que frenes para ver la luz, y que pares. Y pasas la moto al parque cerrado.

Errores típicos del lechón que hay que evitar a toda costa en esta fase:

– No escuchar lo que te dicen los comisarios y hacer las cosas por tanto que no te piden. Por ejemplo, te dicen: “Acelere”, y tú vas y paras la moto. O te dicen: “pulse freno”, y vas y aceleras. Eso no. Escucha bien, que si no te descubrirán rápidamente.

– Lleva las manos más o menos libres, no todos los papeles en las manos, porque si no, cuando te dicen: “Arranque” se te caen los papeles; cuando te agachas a por ellos la moto se cala, etc. Esto, tampoco.

– Te pintan marcas en la moto con rotuladores especiales, para que no cambies el chasis en competición, o le pongas otro tubo de escape. Yo nunca lo haría, porque ni sé. Pero cuando te pinten esas cosas, no te extrañes, es normal.

– Lleva manetas nuevas, porque si van rotas te harán poner otras. Pararás la fila, tendrás que pedir prestadas, y los demás te mirarán con una mezcla de pena y enfado muy cabrona.

– La moto la tienes que pasar apagada y andando al parque cerrado; aunque un minuto antes has dado 10 acelerones, al pasarla al campo de fútbol sala, al frontón, o al descampado con unas vallas, ahí ya no puedes hacer ruido. Si la arrancas se escandalizan mucho, así que cuidado.

Piensa bien estas cosas que te digo, porque te pueden delatar en los primeros momentos. Procura no descubrirte como lechón todavía y disfruta el sábado como un verdadero pro.

Después de la verificación la gente se va a ver las cronos, que es donde se van a jugar la carrera el día siguiente. Aquí se pueden hacer tres cosas:

1.- Patearse las cronos enteras, y algunos dicen hasta que se aprenden las curvas de memoria. Todas. Los del Mundial lo hacen. Este es el gesto del pro responsable, y lo hacen también muchos mediocres acojonados.

2.- Asomarse a la crono, bajándose a 10 metros del coche, con cara de aburrido, dar un vistazo y volver a irse. Esta mí me gusta mucho. Es por ejemplo lo que haría Guti el futbolista si hiciese enduro. Es de superpro sobrado. Aunque si eres lechón, no resistirás la tentación de acercarte, y acercarte, y acojonarte y acojonarte.

3.- No ir a ver las cronos. Si haces esto, que se entere todo el mundo, luego vas diciendo: “Bah, es que me ha dado pereza, qué tal está, bien, no?? Si esto ya lo ponen siempre fácil. NO ES COMO ANTES”. Que esto siempre flote en el ambiente: ya no es como antes…

Lo mejor que puedes hacer es la tercera opción, porque tu carrera no va a estar en hacer bien las cronos, sino en no llegar muy tarde a los controles, y además porque corres el riesgo de asustarte y no dormir, porque ponen auténticas putadas, y más si hacen una extrema a la salida del pueblo, en la que los mozos se reirán de ti y las señoras se escandalizarán de lo que nos hacen sufrir…

Yo he llegado a ver ruedas de camión de las que no me podía imaginar cómo coño sería el camión…De la guerra de las galaxias o algo así. Un camión espacial, con ruedas de tres metros de diámetro y uno de gordo. Se ve que podían cargar una pirámide en el camión ese. Qué dices: pero cómo coño han podido traer esto hasta aquí, si se necesita una grúa fija de esas de los puertos para los contenedores???

Y miras un poco más adelante, y efectivamente están los contenedores…apilados. Y piedras de catedral, y tablas con clavos, y cadenas de pinchos, y pozas de lava… No la veas, mejor.

Bueno, después de esto, cuando se hace de noche hacen una cosa que se llama el BRIEFING, pero que se dice brifin. Siempre empieza tarde. Este es el gran momento del organizador de la carrera. Todos le tienen que escuchar. Sus esfuerzos de tantos días se hacen realidad aquí. Esto se trata básicamente de que explique las peculiaridades del circuito y demás, pero hay algo que se repite constantemente, el mensaje general es este:

“No corráis en el rally porque los controles no están apretados. Los he marcado yo, que soy un paquete, y aún así me ha sobrado tiempo…”

ES TODO MENTIRA.

MENTIRA!!!!

NO LO CREAS. Aunque parezca buen chaval, NO LO CREAS.

NO TE RELAJES.

Te diré la realidad del asunto:

– Es el mejor piloto del pueblo, y ama tanto las motos que se ha atrevido a organizar una carrera.

– Conoce el circuito palmo a palmo, porque ha tenido que pedir un montón de permisos y marcarlo.

– Lo ha hecho varias veces para estar seguro de que todo está correcto.

– Después de todo lo anterior, e hipermotivado, ha salido a la vuelta para marcar los tiempos, y la ha hecho a tope, jugándose la vida.

– Puede que hasta haya quitado unos minutillos.

Entonces, tú olvídate de llegar a tiempo a los controles. No caigas en ilusiones tontas.

NO VAS A LLEGAR A TIEMPO A NINGÚN PUTO CONTROL.

Asúmelo, y así no te vendrás abajo a las 10 de la mañana del domingo. PERO QUE NADIE TE LO NOTE. Ya te inventarás algún problema mecánico para justificarlo.

Cuando diga lo de los controles no apretados, tú comentas por lo bajini: “ya estamos como siempre, a echarnos la siesta en cada parada…” y después: “esto ya no es como antes…” Tras esto te dan un papel con los tiempos entre cada control, y puedes ver tu hora de salida.

No hagas la gilipollez de hacerte un papelito con tus horas en el hotel a hurtadillas, tus sumas, y tal para llevarlo en la moto. Al día siguiente te dan una pegatina en la que pone exactamente esto. Además, aunque aún no lo sepas, NO VAS A LLEGAR A TIEMPO A NINGÚN CONTROL.

Bueno, después la cena, en la que se aplica lo que ya hemos hablado en capítulos anteriores. A dormir. Si has visto las cronos no duermes. Si no las has visto te despiertas a las 5 de la mañana todo nervioso, porque todo es complicado, porque si llegas tarde luego hay que sumar minutos, porque si llegas antes no puedes pasar… y otra vez, repito, no vas a tener ese problema.

Descansa.

Aunque no duermas descansa, que te va a hacer falta.

Y levántate con tiempo. Ya sabes por qué…

Tienes una hora de salida, muy estricta y muy puntual.

No llegues dos horas antes.

No hagas el lechón. En el enduro se sale de dos en dos, o de tres en tres. Cada uno a su hora. No te pegues dos horas viendo salir a la peña. Además ten en cuenta, que a tu hora de salida el público ya ha visto salir a muchos, porque primero salen los pro, luego los junior, etc…O sea que no están todos pendientes de ti, que esto ya está visto.

Bien. Ahí estamos. No entres a por la moto cuando te crees que te toca. Te llaman. No arranques la moto en el parque cerrado. Aunque haya musicaza que salga todo el pueblo loco, aunque la salida está a dos metros del parque cerrado, tú con la moto andando, que si no la lías.

Te dan la pegatina de los tiempos: no la manches ni borres los números. No la pongas con los guantes puestos ni con las manos sucias, que la manchas, y entonces te entra un agobio del doce; curioso, porque te va a dar igual la hora de entrada en cada control, ya sabes: no vas a llegar a tiempo…

Sincroniza el reloj de abordo, un casio de los de siempre barato con los números grandes, con el reloj de carrera. Aquí lo pro super pro si no estás en el Mundial, es no llevar reloj…Sabes que llegarás a tiempo a todos lados … pero tú mejor llévalo, que te dará tranquilidad. Asegúrate de que sabes bien ajustar la hora para la sicronización, porque se ve a mucho paquete dándole a los botones sin saber poner la hora, e incluso algunos que desisten y dicen:

“bueno, al reloj de abordo le sumo 2 minutos, y entonces estoy en tiempo de reloj de carrera, de modo que se llego tarde 3, le sumo otros dos, y con cinco estoy on time”, y salen ya con dolor de cabeza…

En la salida tienes el último momento de disfrute antes del calvario: lo suyo es salir tranquilo. Dejar pasar unos segundos hasta que arrancas, arrancar a patada. Salir despacito, porque vamos sobrados… Los buenos salen despacio siempre, y no arrancan apresurados. En cuanto dobles la primera esquina, a muerte.

A MUERTE.

Aunque te lo he dicho muchas veces, comprobarás rápido que no llegas a los controles. No cometas el error de ponerte a sumar minutos a tus tiempos para ver cuánto tienes que parar en el siguiente y no penalizar.

En cuanto la cagues en uno, ya no vas a llegar a tiempo a ningún control. No vas a tener este problema. Y a partir de ahí tú cuando llegues te metes, sin mirar la hora ni siquiera. Cuando te pases 30 minutos de tu hora en un control el comisario de la carpa te lo dice:

– Salga de la carrera, llega 30 minutos tarde…

Es incomprensible, pero es así. Y créeme, si aguantas hasta las 12 de la mañana, no lo has hecho mal.

En las cronos no aprietes, no arriesgues, porque como vas tarde por todos lados, tu carrera no está aquí ni mucho menos como ya anticipamos antes. Estás comparando bajar 12 segundos en una crono con llegar 23 minutos tarde al control, así que tú busca ritmo… Y un truquito muy efectivo para ganarle a los colegas: si llegas antes de tiempo a un control, tú entra aunque penalices, porque le vas ganando minutos a tu hora de expulsión, que luego pueden ser vitales. Si lograses acabar la carrera, ganarás a todos los que no acaben, que serán muchos.

Y NO TE PARES JAMÁS EN EL RALLY. Aunque creas que llevas mucho tiempo dándole, aunque sea estratosférico el tiempo que llevas arreando comparado con tus salidas domingueras y panceteras, NO TE PARES, que no se para nadie, Y NO VAS A LLEGAR A TIEMPO A NINGÚN SITIO, por muy rápido que te creas y te sientas esa mañana… que de verdad que luego la banda va follada, hazme caso.

Finalmente, si por una conjunción extraña de los astros lograses terminar la carrera, tienes que volver a meter la moto en el parque cerrado para que los demás puedan protestar y auditar tu máquina.

No ENTRES EN CABALLITO por favor.

Si no pasas andando con el motor apagado, te echan. Te echan de verdad. Y TE PONES FARRUCO, Y PROTESTAS, pero te echan, y además esto les mola a los comisarios, te miran con media sonrisa y ves claro que piensan: “Esto por gilipollas

Cuando voy a la salida, yo me despido de los mecánicos, le doy un abrazo a cada uno y les deseo suerte. Esto es porque sabemos que a partir de ese momento y hasta el final de la prueba no podremos comunicarnos más que lo imprescindible, y no habrá ninguna concesión a la relación personal. Algo así como lanzarse en paracaídas. Nos convertiremos en otros, que sólo tendrán un trato extremadamente tenso y profesional.

Hay que dejarles hacer su trabajo. Aunque te quemen la moto, tú como si nada, que los demás vean que todo está preparado. Tú pilotas, ellos afinan la máquina. En silencio. Sin aspavientos. Repito, aunque la caguen, y te pinchen las ruedas, no les digas nada. Mantente ausente, bebes un poco de agua, comes algo, sueltas una frase de cara a la galería del tipo: «Han puesto un circuito demasiado rápido, sin ninguna complicación» aunque esté lleno de pozas y te suelten leones y dragones, tú dices esto. Yo a veces, y esto es secreto, les pido que no sean muy rápidos en el repostaje, porque me gusta estar por el padock unos minutillos antes de volver a la locura y al desenfreno. Y así támbién descanso un poco. Se me han enfadado puntualmente porque después de repostar, ajustar, tomar temperaturas y demás me he esperado un ratito a arrancar, PERO NO NOS LO HEMOS DICHO HASTA DESPUÉS.

Muy importante: LOS MECÁNICOS NO PUEDEN VER LA CARRERA. Esto me lo recuerdan Kacheto y JmSan cada vez que nos embarcamos juntos en estas aventuras: «ven a la hora que sea, cuando quieras, que nosotros estaremos aquí esperando». Tomando una coca cola. O un agua. O UNA CERVEZA. O algo.

Ya os lo dije: yo procuro parar pronto, porque llega una hora que ya corres el riesgo de que se beban también tu moto.

Si te has quedado con ganas de más aquí tienes la nueva entrega:  Trucos para mejorar en carrera y parecer un piloto de verdad, parte 2

Fuente: Foro de Enduro y4T.com

Extra Lap

De verdad, este texto me ha abierto los ojos a un mundo nuevo (al que, desde luego, no me quiero ni acercar, ¡vaya infierno! Parece que hace bastante frío ahí fuera). Mirad este vídeo, mirad que ambiente: toda esta gente corriendo, compitiendo…creo que voy a ver cuanto me cuesta una moto pequeña, las grandes son de lechón, para correr una de estas.

Y yo me pregunto, ¿es posible hacer algo así con coches?